— Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
— Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком «Химическое оружие, химическое оружие!» бросились в свою летающую тарелку.

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только пять лет.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

У психоаналитика:
– Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков?
– Переходить улицу.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

«Плох тот солдат, который не мечтает стать человеком—пауком». (с)А. Суворов, полководец.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

Марь Иванна:
– Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
– Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
– Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
– Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
– Вовочка, с чего ты это взял?
– Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.