Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только пять лет.

У психоаналитика:
– Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков?
– Переходить улицу.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Жалуется один еврей другому:
— Эти русские позанимали все теплые места — кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только пять лет.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Лысина — признак ума…
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?